Ироничный голос народа об январской погоде, смене правительства и корректировке конституции в январе 2020 года

Если человек не может повлиять на текущие политические процессы, то он относиться к ним как к неуправляемым стихийным погодным катаклизмам.

Одной из главных задач правительства является борьба с повышением уровня доходов российских граждан. © В.В.Путин

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

СМИ:"Ученые объяснили, почему климат России теплеет быстрее всех в мире."
Тоже мне секрет! Потому,что климат жалеет бедных россиян! В отличии от наших правителей.

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Человек это "то что он пьёт". Это в России. А на западе – это то, что он ест.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Что вы ноете: Нет снега, нет снега... Деду Морозу теперь еще пять лет до пенсии. Вот и живите их в осени.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Пойду куплю санки. Это магическое действие 100% должно вызвать снег.

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...

- Привет Серега. Че нового?
- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Всем, кто окончил школу жизни, в 2020 году вручают мраморный диплом.

Экс-глава Счетной палаты Голикова: «Коррупция в России – это миф».
Глава Счетной палаты Кудрин: «Ущерб от коррупции исчисляется триллионами».
Медведев: «Денег нет, но вы держитесь».
Он же: «Сейчас у нас большой профицит. Не буду называть объем профицита, а то появляется желание все это потратить, а делать это нельзя".
Они чё там, с катушек съехали, что сами с собой спорят?

Президент обеспокоен проблемой роста благосостояния россиян. Правительство и депутаты уверяют гаранта, что всё под контролем и в обозримом будущем этого не следует опасаться.

Ничто так не увеличивает количество старых чиновников, как их подрастающие дети.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнал, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!

- А ты будешь смотреть как Путин пошлёт федеральное собрание?
- Что???
- Ну, по телеку сейчас сказали, что покажут послание президента федеральному собранию.

Все гадали, что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
"ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!"

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.

Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Поелику негласный символ России – это медведь, медвежонка заменили на мишутку.

Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..

- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять не только с народа, но и с чиновников и олигархов.

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.

Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет".
Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...

От того и жизнь наша бедная, что много смеемся.

Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы все сделали по-другому?
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но все равно смыл и его тоже.

ЕСЛИ водку сделать на крещенской воде, она будет мягкой, хорошо пойдёт и без закуски, поэтому долго не сохранится.

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...

Россию губит не лень, а бестолковая активность.

Закон суров, но не для всех.

Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.

На море на океане есть остров , на том острове дуб стоит , под дубом сундук зарыт , в сундуке - заяц , в зайце - утка , в утке - яйцо , в яйце текст с поправками в конституцию .

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь

Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.

Если бы шахматные правила писали бы в стиле Конституции, то ни одно лицо не могло бы играть одним цветом более двух партий подряд!

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничто не приживается...

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

Пенсионерам, которых власти ПРЕДАЛИ, лишив честно заработанных пенсий увеличив пенсионный возраст, чиновники придумали название: ПРЕДпенсионеры.

Если средний ,российский пенсионер считает,что мечты о ежедневном бутерброде с красной рыбкой для него позволительны,то пенсионный фонд считает,что подобные мечты,для среднего, российсеого пенсионера-возмутительны!!!!

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Лавров грустно смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
- Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.

Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Одна надежда,что Михрюшкин уже столько наворовал,что не станет грабить народ

Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован